Una de chistecillos

[Elnenbcn]

Muy bueno Alejandro!!!

[Matt]

Mujer: Bebes cerveza?
Hombre: Si

M: Cuantas cervezas bebes cada día?
H: 3

M: Cuanto te cuesta cada cerveza?
H: 5€

M: Hace cuanto que bebes cerveza?
H: Unos 20 años.

M: Sabes que 3 cervezas cada día a 5€ por cerveza, son unos 5,800€ al año que durante 20 años son 108,000€ eso sin contar la inflación?
H: Si...

M: Sabes que si lo hubieras metido en un fondo de interés fijo tendrías suficiente dinero para comprarte un Ferrari?
H: Perdona, tu bebes cerveza?

M: Pues No...

H: Y ¿DONDE ESTA TU FERRARI MAJA?

[albertutxo]

[scrat]

Jajajaja.que buenos!!!!!

[carlosescri]

- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.

- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si... y los de chupito.

Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
- Y tú,como duermes?
- Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- No sé, me da por ahí.

Un hombre esta viendo la tele y grita:
- No entres a esa iglesia, GILIPOLLAS... ¡¡NOOOOO!!
La mujer le pregunta:
- ¿Cari que estas viendo?
- El vídeo de nuestra boda.

Dos Rumanos" en la gran vía:
- ¿Que tal? ¿Cuánto has sacado hoy?
- 3 €
- ¿ Y que has puesto en el cartel?
- "Con familia y con 4 niños, ayudame por favor". ¿Cuánto has sacado tú?
- Yo 3.000 €
- ¿¿¿Cómooooo??? ¿Que has puesto en el cartel?
- "Me faltan 5 € para volver a Rumania.

"Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico done pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre."

- ¿Follamos?
- Eeeeeeehhhh...... ¡¡No!! Es que yo soy más de relaciones serias... ¿sabes?
- Vale, vale, no te preocupes, se hacerlo sin reirme.

"Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche..."


- Cariño, te he traído la lámpara de Aladín vacía...
- Serás idiota ¿Para qué quiero esa mierda vacía?
- Para que guardes tu puto genio ¡histérica!


- ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta!
- ¡Cállate abuela! Que estamos en un bautizo...


El "te quiero como amigo" es como un "bueno, no te llevas este premio pero si este fantástico aplauso del público".


Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente...


He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo.


-Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
- ¿Qué?
- Que me suda la polla.


- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- Y que tal?
- Fue una puta mierda.


Dices que solo te quiero por el sexo, pero es mi corazón el que bombea toda esta sangre hasta mi polla por ti...


-A mi me han circuncidado.
-El rabino?
-No se me seas cursi, la polla.


-Papá, puedo usar el coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu…


- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.


- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...


- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...


-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...


- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.


Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.


- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?


Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.


A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.


-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)


Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?


-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.


-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.


-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.


-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.


-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa


-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

[havgan]

[FACE WITH TEARS OF JOY] [FACE WITH TEARS OF JOY] [FACE WITH TEARS OF JOY] . No paro de reir.....Gracias por estos momentos..

[scrat]

Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema: Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.


Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:


Cuarenta y cuatro.


El director se sorprende y pregunta: Y usted, ¿cómo lo sabe?.

Y el candidato responde: Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

[scrat]

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que
cada uno anda con la mujer del otro.
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

-Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer se venga conmigo en
mi coche y su mujer se vaya con Ud. en el suyo.

El otro le respondió:

-Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega.

Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo, porque
ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando...

[seto]

[Elnenbcn]

[zenom]

Un barco que se esta hundiendo, y la tripulación esta evacuando a los pasajeros y va el capitan el primero a los botes salvavidas y un marinero le dice:

Mi capitan que hace!! y las mujeres y los niños que?

y el capitan le dice:

Si hombre! para echar un polvo estoy yo ahora!!

[zenom]

Otro:
Una cena familiar, dos novios se meten mano por debajo de la mesa, y la madre de la chica no deja de mirar al novio; y este, se da cuenta y para disimular se come una croqueta y dice:

Suegra! Estan buenas estas croquetas de bacalao..

Y la suegra le dice:

Anda! Cambiatela de mano que son de pollo..

[seto]

- Digame doctor, ¿qué tengo?
- Lamento decirle que tengo dos malas noticias...
- ¿Qué me ocurre?
- La primera es que usted tiene Sida.
- No... ¿y la segunda?
- La segunda es que usted también padece alzheimer.
- Bueno, por lo menos no tengo Sida.

- Buenos días. Venía a que me revisaran esta rueda, que dice mi mujer que se desgasta mucho.
- Estará desequilibrada.
- Una puta loca, igual que su madre.

La mujer le pregunta al marido:
- ¿Que hiciste anoche?
y el responde:
- Bueno me tome unas copas, después volví a casa y me prepare un zumo de limón para rebajar un poco.
y responde la mujer enfadada:
- ¿Rebajar?!! ve a la cocina y mira lo que le has hecho al canario!!!

-Mamá , mamá ¿cómo se hacen los niños?
Pues , verás hijo....Papá pone una semillita en mamá ¡y la empuja con toda la polla!

-Papa soy adoptado?
-Te elegimos negro para no tener esta conversación.

-Le decía una amiga a otra: - Mi marido y yo somos inseparables. - ¿Vais siempre juntos?. - No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

- Te vendo un caballo.
- Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado?.

- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
...y con él se fue un gran trabajador...

-Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

[scrat]

[scrat]

Anoche fui con mis amigas a un Club de Boys.
Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros.
Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un cachete del culo!!!.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete.

En otro intento por impresionarnos, mi tercera amiga sacó un billete de 50 euros, llamó al chaval y le pasó la lengua al billete. Yo me empecé a preocupar por como estaban yendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en uno de los cachetes otra vez.
Mi alivio duró poco tiempo!!

Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín giró hacia mi!. Mientras todos me miraban, el boy me provocaba para que yo subiera la apuesta del billete de 50. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. Que puedo hacer??
Entonces apareció la mujer que llevo dentro!.

Agarré la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, agarré los 80 euros y me fui a casa.

[Alejandro]

¿Cómo se dice en andaluz:

"La ardilla que sube al árbol, trepa de una rama a otra, se sube a la más alta, coge una nuez, se la come y salta al otro árbol?

¡¡Illo, mira, ira, ira, ira, ira, ira, ira, ira, iraaaaaaaaa!! ¡¡Hija puuuuuuuuuuuta!!

[scrat]

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el prado. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

- "¿Me ha llamado, señor?"

- "¿Yo? No, ¿por qué?"

- "Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea".

- Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:

- "¿Me ha llamado, señor?"

- "¡¿Yo?! No, ¿por qué?"

- "Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
- Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de todas las formas posibles... Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- "¿Puedo ayudarlo, señor?"

- "Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial".

- "¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades""

- "Escúchame, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me conviene, gracias!"

[Elnenbcn]

¿Cómo se dice en andaluz:

"La ardilla que sube al árbol, trepa de una rama a otra, se sube a la más alta, coge una nuez, se la come y salta al otro árbol?

¡¡Illo, mira, ira, ira, ira, ira, ira, ira, ira, iraaaaaaaaa!! ¡¡Hija puuuuuuuuuuuta!!

Me partooooooooo!!

[Matt]

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,... Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....

- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...

- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.

- Pero .... y, ... ..... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,....

- ¡No, no .....daño no, pero.........También a ella la despidieron

[yatval]

Algunos son insuperables.


Un hombre visita al logopeda.
- Pues mire usted, vengo porque mi mujer dice que no sé decir Federico
- Pues parece que lo dice estupendamente, repítalo
- Federico
- Perfecto, usted no tiene ningún problema
El hombre sale satisfecho y cuando vuelve a casa le dice a su mujer
- María, me han dicho que no tengo ningún problema, así que abre el federico y trae unas cervezas para celebrarlo