Una de chistecillos

[scrat]

La más guarrilla del pueblo se tropieza con el tonto del pueblo y se da cuenta de que lleva un pedazo de móvil que lo flipas, así que piensa: Verás como le saco el móvil al tonto este.

- Hola Miguelito, qué movil más chulo. ¿Me lo das?
- Que nooooooooooo. Que no te doy mi móvil.

- Venga va, si me das tu móvil te enseño una teta.
- Que noooooooo pesada, que no te doy mi móvil.

- ¿Y si te dejo tocármelas, me das tu móvil?
- Te he dicho que nooooooooo. Que no te doy mi móvil.

- ¿Y si te enseño mi rajita, me lo das?
- Que noooooooooooo, que no te doy mi móvil.

- ¿Y si te la chupo, Miguelito, me das tu móvil?
- Veeeeeeeeeeenga vaaaaaaaaaaaale. Si me la chupas te doy mi móvil.

Así que la guarrilla le hace una mamada en toda regla, a la que le sigue una corrida monumental.
Con la boca llena, le dice a Miguelito:

- Bueno, ahora sí, dame tu movil. Y le dice el tonto:
- Apunta 609 548 632.

[seto]

Joder con Miguelito!!!!!!!!!!

[erathiel]

jajajajajajjaaja buenisimooo!! me estoy rajando con todos los chistes!!

[scrat]

uno mas

Dos guardias de tráfico coinciden en el mismo servicio tras largo tiempo sin verse
-"¿Qué tal la vida de casado?" "¿Cómo lo llevas?"
-"Pues...para serte sincero, al principio muy bien, todo era nuevo y disfrutábamos mucho haciendo el amor siempre que podíamos, pero con los años ... ya sabes, todo se va enfriando y de cada vez más..."
-"No te preocupes le responde el otro guardia que tengo un remedio infalible, tú ve a la armeria y compras balas de fogueo, cargas la pistola y justo antes de llegar al orgasmo pegas dos tiros al aire, verás que explosión de placer le produces a tu mujer "
A la semana siguiente coinciden de nuevo de servicio en la carretera.
-"¿Cómo te ha ido?"
-"Psssssssss" ladeando la cabeza
-" Pero ...¿Hiciste lo que te dije?"
-" Siiiiii" en voz baja ladeando de nuevo la cabeza
-" ¿Y? ¿Qué pasó? "
-" Verás, hacíamos el 69 y cuando estábamos a punto de llegar ambos al orgasmo. saqué la pistola, dispare dos tiros y .... acabé en la clínica con ocho puntos de sutura en la polla y una mierda en la frente"

[Alejandro]

[Kukin]

Gracias a JCasau!

[seto]

Muy buenos todos!!!!!!!!!!!

[havgan]

Siiiiii, espectacular, muy buenos todos, felicidades......

[Matt]

Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas,
deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos
y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín
del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor
en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de
describir la estampa.


En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la
mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con
cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la
boca.

Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada
si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima, guapa, elegante, arreglada y
perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

- ¿Adonde vas tu tan preparada ?

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda
mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Peeroo ¿Cuándo cojones has estado tu en Marte?

[scrat]

que escojone, con el de marte se podría decir que alguna vez lo he visto real

[Matt]

En un restaurante, entra un señor bien vestido, y elegantemente se sienta en una mesa a la cual acude el camarero a tomarle la nota.

El camarero arranca con el tipico :
Buenos dias caballero de primero tenemosss , el caballero le hace un gesto con la mano y le dice al camarero:
Disculpe camarero pero yo tengo un olfato especial ,prodigioso y con oler el cubierto se lo que hay y entonces le pedire la comida.
Dicho y hecho ,el caballero coge la cuchara ,la huele "ssnifff" y dice :

Garbanzos con chorizo casero , que rico ,traigamelo de primero.
Coge el tenedor, lo huele "ssniff" y dice:
San jacobo con queso azul ,que rico traigamelo de segundo.
Coge la cucharilla de postre la huele "sniff" y dice:
Arroz con leche y canela en rama ,que rico traigamelo de postre.

El camarero flipado y todavia impresionado le sirve la comida , le da la cuenta el cliente paga y se va despidiendose amablemente.
Al dia siguiente entra el mismo caballero y se repite la escena y asi durante varios dias.
El camarero no daba credito a la habilidad del señor que dia tras dia no fallaba en acertar la comida y asombrado se lo comenta a la cocinera

Conchita la cocinera del restaurante, al oir la historia le dice: Eso es suerte hombre,la siguiente vez que venga me avisas.
Al entrar el caballero en el local el camarero le dice: mira hay esta el señor ,acaba de entrar.
Entonces la cocinera coge el tenedor y se lo pasa por su arco del triunfo y le dice al camarero :
Ponle ahora el cubierto a ese listo.
El camarero se acerca a la mesa le pone los cubiertos y le dice :buenos dias de primero tenemossss.
Calle calle le dice el señor que cogiendo la cuchara la huele "ssniff" y dice :

Consome de pavo horneado ,que rico traigamelo de primero.

Coge el tenedor de la cocinera lo huele "ssniff" ,pone cara rara ,lo huele, lo vuelve a oler "ssniff" y dice:

!!!!!!! Tiiiiioooooo no me digas que la Conchi trabaja aqui !!!!!!

[scrat]

[yatval]

Venga, que no decaiga

- Oye, ¿qué tienes pensado para las vacaciones de invierno ?
- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
- No, pero también tenía ganas...


Dos viejas de aldea
-¿Qué es de tu marido que hace tiempo que no lo veo?
-Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto.
-¿Y tú qué haces?
-Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy.
-¿Y no lo echas de menos?
-¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si revienta!


Y uno un poco más largo

En un pueblo pequeño de esos en los que todos se conocen, una pareja llevaba tiempo queriendo tener un hijo sin conseguirlo. Cuando por fin la mujer se queda embarazada, el hombre va al bar del pueblo pregonando la noticia, invitando a todos, repartiendo puros,... Pasan los nueve meses, y al dar a luz sólo sale aire. El hombre no se lo puede creer, pero el médico le dice que las ganas de tener un hijo, ha hecho que su mujer tuviera un embarazo psicosomático, cosa rara, pero posible. A la vuelta al bar todos le dan sus condolencias, aunque nota que hay alguna risa por lo bajini.

Al poco tiempo, la mujer vuelve a queda embarazada, y esta vez el hombre sólo se lo dice e invita a sus amigos más cercanos por si acaso. A los 9 meses vuelve a pasar lo mismo, la mujer sólo tenía aire. La coña va en aumento, y en el pueblo le empiezan a llamar 'el ventolero' a sus espaldas.

El tercer embarazo lo lleva completamente en secreto. Al final el resultado es el mismo, en el pueblo se enteran, y lo de 'el ventolero' ya es la coña de todos los habitantes del lugar. La situación llega a un punto en el que el hombre no puede más, y va a la iglesia a confesarse.

- Padre, no puedo más. Vengo a confesarme ahora porque lo mismo después no puedo. Al próximo que me llame ventolero le pego un tiro
- Pero hijo, que dices. No puedes hacer eso. El señor nos manda pruebas a superar, bla, bla, bla,...

Al final el cura consigue convencer al hombre para que este no mate a nadie, pero al poco de salir de la iglesia se oyen dos tiros. El cura sale corriendo y se encuentra a un joven tirado en la escalinata de la iglesia con una bicicleta tirada al lado, y al ventolero sujetando una pistola todavía humeante.

- Pero hijo, ¿qué has hecho? ¿no habíamos quedado en que no ibas a disparar a nadie?

A lo que el hombre responde

- Mire padre, que me llamen ventolero estaba dispuesto a tolerarlo, pero que me pidan la polla para inflar las ruedas de la bici....

[Matt]

Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo:


1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.


2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.


3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.


4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se levantó de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
se cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador,
dio por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...

¡Insuperable!!!

[scrat]

con el jodio perro diputado

[Alejandro]

Las revistas femeninas.

¿Os habéis fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura…?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo…». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo…». Y ahí vas tú, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo…

¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza…».

Yo me preguntaba: «Y las tías… ¿dónde aprenderán todas estas cosas?». Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ¿Vostr@s habéis visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder! ¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como a un langostino!

¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color…! Por eso yo ahora, del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico a las revistas de mujeres.

Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás? Luego ellas dicen que son zapatos… Ya, ya, zapatos…

Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe… ¡De puta madre…! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda… Sí, sí, moda… Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos?

En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo… de la pasión», donde se leen cosas como: «Virgo, si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo… y luego… no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida…! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!

¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.

Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?»

Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás» Ya… ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?

Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo…». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable!

Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica». Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado! Que eso es pa’ verlo…

«Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no… En estas revistas tienen respuestas para todo:

«Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación… Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar… haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo… una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad… ya te imaginas lo que te voy a recomendar… En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis

[Matt]

Alejandrooo tremenndooo muy bueno ja ja ja ja

[seto]

ja, ja, ja!!

[Elnenbcn]

no paréis que muchos de ellos los explico en el trabajo y ya tengo hasta animadores.

[Matt]

Una pareja de recien casados estan de luna de miel en Paquistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recien casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje como
gran "gamello del desierto". La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias despues del comentario del paquistaní, pero su
marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
El esposo le pregunta al paquistaní:
- ¿Cómo podrán esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contestó:
- Solo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, despues de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo.
En un parpadeo de ojos, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro puntos listo para sodomizarlo.
El paquistaní comenzo a gritar:
- ¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA!! !TE LAS BUSISTE AL REVES, GABRON!!