Una de chistecillos
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- ¡Chuches, más chuches!
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Una de chistecillos
Pues eso una de chistes cortos que rulan por el Whatsapp!
—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.
—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
—Tablao flamenco?
—Mablao español, raro, pero español.
-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.
-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.
—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!
—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.
-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.
-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...
—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...
—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?
Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia.
—Bob Marley—
-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.
-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA
-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.
-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arreglé.
—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros.
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.
—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.
- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.
—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas
- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.
Busco Almax...
Enemigo de Ardor, hijo de Elron, nieto de Eldelbar.
–Como has podido follarte a mi hermana!!??
–Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
–¡¡¡LA AUTOPSIA HIJO DE PUTA!!!
–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!
–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...
–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.
–Mami, ya he cumplido los 15 años. ¿Ya puedo ir con falda?
–No.
–¿Y con tanga?
–No.
–¿Y maquillarme?
–ME CAGO EN DIOS PACO, ¡QUE NO!
—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.
—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
—Tablao flamenco?
—Mablao español, raro, pero español.
-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.
-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.
—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!
—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.
-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.
-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...
—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...
—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?
Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia.
—Bob Marley—
-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.
-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA
-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.
-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arreglé.
—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros.
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.
—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.
- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.
—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas
- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.
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Enemigo de Ardor, hijo de Elron, nieto de Eldelbar.
–Como has podido follarte a mi hermana!!??
–Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
–¡¡¡LA AUTOPSIA HIJO DE PUTA!!!
–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!
–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...
–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.
–Mami, ya he cumplido los 15 años. ¿Ya puedo ir con falda?
–No.
–¿Y con tanga?
–No.
–¿Y maquillarme?
–ME CAGO EN DIOS PACO, ¡QUE NO!
Master Of Torque 09
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Re: Una de chistecillos
No tengo una NC...
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Re: Una de chistecillos
Se me han saltao las lagrimas jajajaja...
HONDA NC700X ABS GRIS, AÑO 2012 CABALLETE CENTRAL, DEFENSAS GIVI, MALETAS V35, BAUL KAPPA 49, ASIENTO SHAD, PANTALLA PUIG, PARAMANOS ACERBIS, PROTECTORES DE HORQUILLA PUIG, CUBRECADENAS GIVI, TOMA DE CORRIENTE, GPS GARMIN ZUMO 220
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Re: Una de chistecillos
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
HONDA NC700X ABS GRIS, AÑO 2012 CABALLETE CENTRAL, DEFENSAS GIVI, MALETAS V35, BAUL KAPPA 49, ASIENTO SHAD, PANTALLA PUIG, PARAMANOS ACERBIS, PROTECTORES DE HORQUILLA PUIG, CUBRECADENAS GIVI, TOMA DE CORRIENTE, GPS GARMIN ZUMO 220
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Re: Una de chistecillos
Yo muero
No sé si estaré a la altura, pero aquí van otros pocos
- Doctor, soy asmático, ¿es grave?
- No amigo, es esdrújula.
- Batman: Robin, ya va siendo hora de que te de mi bat-móvil
- Robin: Por fin!
- Batman: A ver, apunta: 655...
- Manolo, dime la verdad. ¿Estoy gorda?
- ¿Sabes el refrán “lo que no mata engorda”?
- Si.
- Pues tú eres invencible.
- ¿Tienes chicle?
- No.
- ¿No tienes chicle?
- No!
- ¿Seguro?
- Si vuelves a preguntar te pego un tiro.
- ¿Tienes pistola?
- No.
- ¿Tienes chicle?
- ¿Qué edad me calcula usted?
- Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
- ¡Oh! ¡Que amable es usted!
- ¡Un momento, aún me falta sumar!
No sé si estaré a la altura, pero aquí van otros pocos
- Doctor, soy asmático, ¿es grave?
- No amigo, es esdrújula.
- Batman: Robin, ya va siendo hora de que te de mi bat-móvil
- Robin: Por fin!
- Batman: A ver, apunta: 655...
- Manolo, dime la verdad. ¿Estoy gorda?
- ¿Sabes el refrán “lo que no mata engorda”?
- Si.
- Pues tú eres invencible.
- ¿Tienes chicle?
- No.
- ¿No tienes chicle?
- No!
- ¿Seguro?
- Si vuelves a preguntar te pego un tiro.
- ¿Tienes pistola?
- No.
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NC750X-DCT Gris con chuches varias <--
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Re: Una de chistecillos
Que buenos , me los apunto!!
DE MI QUERIDA INTEGRADISIMA A MI NUEVA TRIUMPHITA DANDO EL SALTO A MI QUERIDA NARANJITA
TANTAS CHUCHES COMO COLORES HAY EN EL UNIVERSO
FORO hondancclub.es
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Re: Una de chistecillos
jajajajajjajaja algunos son tremendos!
Ex-NC700S DCT de mis amores, de las primeras del foro Ahora una Africa Twin ocupará mi vida por el resto de los siglos, amén
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Re: Una de chistecillos
Esto no son chistes pero también rulan por el Whatsapp
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Re: Una de chistecillos
Es la leche, a las 11 de la mañana ya me habían mandado un puñado de estas fotos! Pero es que la gente no trabaja??
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Re: Una de chistecillos
-llega el verano y no me entran los vaqueros...
-ni los Indios! So fea!
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de una INTEGRA a una X DCT...una triumph y ahora una Ducati 950..
FORO HONDA NC
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Re: Una de chistecillos
Ya te digo. La imaginación que tiene la gente. Si estas cosas dieran dinero, seríamos la primera potencia mundial.seto escribió:Es la leche, a las 11 de la mañana ya me habían mandado un puñado de estas fotos! Pero es que la gente no trabaja??
Dejo alguno más, pero de los tradicionales
- Por fin hemos dado con lo que le pasa. Tiene usted el mal de Templeton
- ¿Y eso es grave, doctor?
- Todavía no lo sabemos, señor Templeton
- Yo tomaré unos macarrones, y mi mujer una pizza con tomate, mozzarella, jamón york, champiñón y huevo.
- ¿Una “Caprichosa”?
- Hasta los huevos me tiene.
- ¡Capitán! ¡Exigimos un cambio de rumbo hacia las Seychelles!
- ¿Cómo? ¡Esto es una insobordu...! ¡Insuburd…! ¡Inbursor…! ¡Vamos a las Seychelles!
- Me da miedo ese deporte de las espadas.
- ¿Esgrima?
- No, no, más bien es miedo.
En una oficina árabe:
- ¿nombre?
- abu abdala safari
- ¿sexo?
- ¡4 veces por semana!
- ¡no, no, no! - ¿hombre o mujer?
- hombre, mujer....y algunas veces camello...
Un chino, un japonés y un español vuelan en una avioneta por encima del tibet, cuando se dan cuenta que no les queda combustible. Desesperados, buscan los paracaídas y descubren que sólo hay uno. Deciden echar a suertes quien se queda con él. El chino que es el más avispado, sugiere que se lo quede el que tenga el nombre más corto.
- Yo me llamo O – dice el chino – y ningún nombre es más corto que O. El paracaídas es para mí
- Quieto – dice el japonés – dices que te llamas O y que no hay nombre más corto. Pues te equivocas, yo me llamo Casi-O. El paracaídas es para mí
- Las manos quietas – dice el español – Tú te llamas O y tú Casi-O. Pues yo me llamo Ni-casi-O. El paracaídas es mío
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Re: Una de chistecillos
seguir con es te hilo que no veas lo que le alegra a uno el día.
DE MI QUERIDA INTEGRADISIMA A MI NUEVA TRIUMPHITA DANDO EL SALTO A MI QUERIDA NARANJITA
TANTAS CHUCHES COMO COLORES HAY EN EL UNIVERSO
FORO hondancclub.es
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Re: Una de chistecillos
Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre: - "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?" - "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre. Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Y en eso andamos...
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre: - "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?" - "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre. Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Y en eso andamos...
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