Una de chistecillos

[erathiel]

jajajajajajajja genial!

[scrat]

Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y España), solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en Nueva York.
>
> Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General. Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.
>
> En la entrevista el Director les pregunta:
> -¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
>
> El graduado de MIT contesta:- El pensamiento.
>
> Y le pregunta el Director:¿Por qué?
> Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
>
> El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
>
> Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
> Un parpadeo de ojos...
>
> Expliquese- pide el Director.
> Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
> El Director se queda encantado.
>
> El graduado de Sorbona responde:
> Señor Director, mi respuesta es: la electricidad
>
> Puede decirme por qué piensa eso?
> A lo cual el de Sorbona le responde:
> Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetrosde distancia.
>
> Excelente- responde el Director.
>
> Y ahí le toca al Español de la Universidad Complutense:
> Señor Director... La diarrea.
>
> El Director, confundido, le espeta:
> ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo!
>
> El graduado le contesta: Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me
> había cagado.
>
> El empleo es suyo......

[seto]

Ja, ja, ja!!! Scrat!!!!!!!!!!!

[svi]

Va, uno muy chorra de cuando era crío.

Un tio montado en una Ducati Monster a todo trapo reventando el cuentarrevoluciones y saltando los avisadores de tumbada. En esto mira por el retrovisor y ve a un pavo a todo trapo corriendo como un bestia. Pantalón corto, camiseta de tirantes y zapatillas echando humo. Le adelanta y le deja atrás.

El hombre para. Se levanta la visera y se frota los ojos incrédulo. Monta otra vez y sale como una exhalación. En un par de minutos alcanza al corredor y le adelanta. Retuerce la oreja de la moto y empieza a subir un puerto.

No han pasado ni cinco minutos y de pronto el corredor le vuelve a adelantar y encima le mira por encima del hombro cuando termina la maniobra. Acelera el paso y le saca como cien metros. El de la Ducati no puede más y le adelanta dejando parte de la goma en el asfalto. Se mete en una zona revirada y practicamente se juega el tipo en todas las curvas. En una recta el corredor le vuelve a adelantar. y encima le saluda con la mano al hacerlo . Al de la Ducati se le inflan los bemoles y esta vez le adelanta con la rueda levantada, entra derrapando en todas las curvas y deja el escape al rojo. Cuando lleva unos diez minutos mira por el retrovisor y no ve nada. Aminora y nada. Se para en un cruce y nada. Mosqueado da la vuelta y recorre el camino en sentido inverso. A los diez kilómetros se encuentra al corredor estampado a la salida de una curva contra un árbol. Se acojona. Para la moto y se lanza a auxiliarle.

- "Pero tío, ¿qué te ha pasado?"
Y el otro en un hilo de voz se señala el pie y le contesta:
- "Joder, ¿a ti nunca se te ha salido una zapatilla en una curva?"

[Matt]

Como nos vamos haciendo viejos:

EL CUMPLEAÑOS DE MI HIJA


Mi hija cumplía 15 años, y le organizamos la fiesta en un salón para que invitara a todos sus amigos.

Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus teléfonos móviles y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos, entre mensaje y mensaje.

Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación “Elegante sport y móviles negros”.

Qué grandes están todos. Pensar que los conozco desde que hablaban personalmente entre ellos.

Todavía les recuerdo la voz. Algunos no me creen cuando les digo que, cuando eran chicos, hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro. “Ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar”, pensaba.

Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su móvil, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista.

Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema.

La entrada de mi hija fue apoteósica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su mensaje de texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar “ok”. El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde.

Me acerqué a ella, y de la emoción le dije:

- Feliz cumpleaños, hijita.

Ella me miró horrorizada, y se apartó de mí.

Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el móvil y me mandó un mensaje de texto:

- M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hcme fvor, pra q stn ls tlfnos?

Entonces comprendí. Así que abrí el mío y le mandé mis felicitaciones:
- prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papa.

Fue el cumpleaños perfecto. Cómo pasa el tiempo. Qué viejo estoy. Pensar que casi le doy un beso.

Como la vida misma

[svi]

Matt, deberías poner una chincheta a tus historias. Es genial (y real)

[Matt]

Matt, deberías poner una chincheta a tus historias. Es genial (y real)

pr qe dces lo d la chnceta ???
Mndamlo pr wtaps k stoy sn cbertra

[svi]

Matt, deberías poner una chincheta a tus historias. Es genial (y real)

pr qe dces lo d la chnceta ???
Mndamlo pr wtaps k stoy sn cbertra

N pdo. X tptlk t vn bn?

[Matt]

Matt, deberías poner una chincheta a tus historias. Es genial (y real)

pr qe dces lo d la chnceta ???
Mndamlo pr wtaps k stoy sn cbertra

N pdo. X tptlk t vn bn?

Prefecto pol el papatalk te setendiende tooo im pre sionante [emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]

[svi]

Es xq e cgdo mvl d hjo. Vne cnfgrdo.

(cnfgrdo=configurado; no es con fe, gordo)

[Matt]

[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]

[erathiel]

jajajajaj brutal Matt!! Lo peor es que no le pasa sólo a los hijos, sinó a alguno grandecito también... yo soy amante de la practicidad de los smartphones, pero admito que estoy más enganchado de lo que debería... si un dia nos quedamos sin cobertura 3G-4G el mundo dará un vuelco jajajajajja

[Matt]

[svi]

[seto]

Y para colmo sin cinturón de seguridad! Que insensato!!!

[duk2n]

Muy bueno Matt

[Matt]

[albertutxo]

[isabelmad]

Pues eso una de chistes cortos que rulan por el Whatsapp!

—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.

—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
—Tablao flamenco?
—Mablao español, raro, pero español.

-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.




-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.

—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!

—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.

-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...

—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...

—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?

Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia.

—Bob Marley—

-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.

-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.

-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arreglé.

—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros.
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.

—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.

- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.

—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas

- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.

Busco Almax...
Enemigo de Ardor, hijo de Elron, nieto de Eldelbar.

–Como has podido follarte a mi hermana!!??
–Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
–¡¡¡LA AUTOPSIA HIJO DE PUTA!!!

–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!

–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...

–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.

–Mami, ya he cumplido los 15 años. ¿Ya puedo ir con falda?
–No.
–¿Y con tanga?
–No.
–¿Y maquillarme?
–ME CAGO EN DIOS PACO, ¡QUE NO!

.......a cual mejor!!!!

[isabelmad]

- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.

- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si... y los de chupito.

Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
- Y tú,como duermes?
- Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- No sé, me da por ahí.

Un hombre esta viendo la tele y grita:
- No entres a esa iglesia, GILIPOLLAS... ¡¡NOOOOO!!
La mujer le pregunta:
- ¿Cari que estas viendo?
- El vídeo de nuestra boda.

Dos Rumanos" en la gran vía:
- ¿Que tal? ¿Cuánto has sacado hoy?
- 3 €
- ¿ Y que has puesto en el cartel?
- "Con familia y con 4 niños, ayudame por favor". ¿Cuánto has sacado tú?
- Yo 3.000 €
- ¿¿¿Cómooooo??? ¿Que has puesto en el cartel?
- "Me faltan 5 € para volver a Rumania.

"Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico done pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre."

- ¿Follamos?
- Eeeeeeehhhh...... ¡¡No!! Es que yo soy más de relaciones serias... ¿sabes?
- Vale, vale, no te preocupes, se hacerlo sin reirme.

"Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche..."


- Cariño, te he traído la lámpara de Aladín vacía...
- Serás idiota ¿Para qué quiero esa mierda vacía?
- Para que guardes tu puto genio ¡histérica!


- ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta!
- ¡Cállate abuela! Que estamos en un bautizo...


El "te quiero como amigo" es como un "bueno, no te llevas este premio pero si este fantástico aplauso del público".


Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente...


He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo.


-Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
- ¿Qué?
- Que me suda la polla.


- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- Y que tal?
- Fue una puta mierda.


Dices que solo te quiero por el sexo, pero es mi corazón el que bombea toda esta sangre hasta mi polla por ti...


-A mi me han circuncidado.
-El rabino?
-No se me seas cursi, la polla.


-Papá, puedo usar el coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu…


- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.


- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...


- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...


-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...


- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.


Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.


- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?


Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.


A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.


-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)


Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?


-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.


-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.


-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.


-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.


-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa


-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

[FACE WITH TEARS OF JOY] [FACE WITH TEARS OF JOY] [FACE WITH TEARS OF JOY]