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Guía rápida de conducción por Madrid
Si alguna vez se encuentra en la necesidad de conducir por las calles de Madrid, el contenido de este manual le ayudará a llegar a su destino en una sola pieza... al menos eso esperamos.
- Al encender su vehículo: implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrara en las calles madrileñas.
- Tenga mucho cuidado con los conductores 'marcha atrás'. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo madrileño de conductores' (ver próximo punto).
- El saludo madrileño de conductores: para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: '¡La puta que te parió!'. Pueden incluirse al final de la expresión adjetivos calificativos como gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un '¡Vete a tomar por el culo!' para el caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
- Intermitentes: si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase proximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver punto anterior). Si es usted el que, por error, enciende el intermitente, recuerde que esto le concede el derecho inmediato de cambiar de carril aunque haya otro vehículo ocupándolo. En ese caso, también recibirá algún saludo al que usted, como persona educada, deberá responder.
- Semáforos: estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
- Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
- Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de su encendido.
- Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 0,5 segundos del encendido de la luz verde.
- Cambio de carril: antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitentes'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta de que no son necesarios más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas. Por ejemplo, intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenomeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
- Embotellamientos: durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
- Toque su bocina rítmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, solo generalmente, esto se da en conductoras).
- Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Perfeccione su cambio de carril.
- Juegue a ver qué tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
- Peatones: estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
- Cambio de carril 'triple' (prerrequisito: dominio total del 'Cambio de carril'): este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.
- Peajes de autopista: todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tenga un billete de 10.000(1). Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿Puede decirles que muevan sus vehículos para sacar el mío?'. Ignore los millones de saludos que recibirá y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
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(1) N. del A.: ¡¿Billetes de 10.000?!
Joder, sí que es viejo... 
bueno, en el siglo XXI se puede cambiar por billetes de 500€, si es que tal quimera existe
Honda NC750X DCT azul Glint Wave 
, y luego están los que se te pegan al culo con el riesgo de que te pase lo que al pobre Tomizawa 
