Una de chistecillos

[Zaigor]

buenas poco apoco me dejo caer por aquí y la verdad que hay chistes que según donde los leas .....

os dejo una frasecita, que me ha recordado el recuadro de NACEX [FACE WITH TEARS OF JOY] [FACE WITH TEARS OF JOY]

"señora, preservese del embarazo, con condones el balazo"

saludos

[seto]

Espero que os riais tanto como yo
-Manoli¿por qué lloras?
-La cebolla.
-Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
-Joder Pepe y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...



Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia
-No lo dude, profe -Hábleme de Tercer Reich
-Ese fue el que llevó mirra,¿no?

-Cariño creo que tienes un problema con el juego
-¿yo? ¿Por qué?
-en sueños gritas:¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
-ah! Si,si,estoy muy enganchado



-Peláez ¿ha llegado el informe de balística?
-Si jefe.
-¿Y Que dice?
-Que si somos mongolos, que murió de un hachazo.


-¿Hay orcos cerca Frodo, que brilla tu espada?
-Aparque en el arcén, no hace falta ni que sople.



-Venía a revisar esta rueda, dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
-Estará desequilibrada
-Está como una puta regadera, como su madre...


—Papá, ¿soy adoptado?
—¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?


—Camarero, pon una de calamares a la rumana.
—Perdón, señor, será a la romana.
—Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.


—Cariño, no puedo dormir.
—¿Y te jodía que yo sí?


—Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva criatura
—Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila.

[Lucho]

Jajajaja muy buenos!!![emoji23] [emoji23] [emoji23] aquí va mi aportación.

Estaban dos leperos. Estaban el padre y su hijo mirando al cielo, y pasa un avión.

El niño le dice al padre:
- Papá. ¿Este es el avión del Rey ?
Y el padre le responde:
- No. El avión del rey lleva dos motos delante y dos motos detrás.


La maestra pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto señorita.
- ¿Cómo con una moto? Será con una honda.
- ¡¡¡Ahhhh!, ¿Pero quería usted la marca?[emoji13] [emoji13] [emoji13]


Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia:
-¿Es una moto individual?
-Sí, agente.
-Multa por ir dos.
-Pero, agente, vamos con Dios.
-Pues multa por ir tres.


En que se diferencian el water i una moto ? En la moto nos sentamos para correr ; y el water corremos para sentarnos


Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir "JA JA JA.." y el que condicia pregunta: "PO-po-porque te-te ries ta-tanto?"
- A lo que le responde, " JA-JA-JAIME SE CAYO"


Iban dos borrachos en una moto, y uno se estaba rascando lacabeza con el casco puesto y el otro le dice:
- ¿Por qué te estás rascando la cabeza con el casco puesto? 
Y el otro le responde:
- ¡A ver...!, ¿acaso cuando te rascas el culo te bajas los pantalones?

[seto]

- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
--------------------------
- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
--------------------------
- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"
--------------------------
- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
--------------------------
- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
--------------------------
- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
--------------------------
- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
--------------------------
- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos...
--------------------------
- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
--------------------------
- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
--------------------------
- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
--------------------------
- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
--------------------------
- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
--------------------------
- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
--------------------------
- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
--------------------------
- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
--------------------------
- ¿Dónde van los esquimales de putas?
- Al putiglú.
--------------------------
- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ah.g

[Lucho]

[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]
Muy buenos! Esto se vuelve ha animar!!!
[emoji122] [emoji122] [emoji122] [emoji122] [emoji122]

[NACEX]

-Papa me voy a separar de Arturo.

-Estas loca con lo bien que se enrolla, y la pasta que tiene.

-Ya, pero es que últimamente le ha dado por metermela por detrás.

-Acuérdate que tu hermano y yo trabajamos en su empresa.

-Sí, pero es que antes tenía el agujero como una moneda de 5 cts. Y ahora lo tendo como una de 2€.

El padre se queda un momento pensativo y le responde:

¿Y por 1,95 euros le vas a dejar.

[seto]

[pikinesky]

Esto son las dos madres sentadas en un banco del parque mientras los dos niños, de 10 o 12 años, jugaban en los columpios, y le dice una a la otra:

- Te imaginas que cuando sean mayores se casan?? Vamos a llamarlos.
- Manolillooooo, Isabeeel, venid aquí.

Y a esto que vienen los niños corriendo.

- Manolillo, dale un beso a Isabel.

y coge el niño a la niña y le mete un muerdo con la lengua hasta la campanilla.......

Y salta la madre: Manolilloooooooo, que te he dicho un beso en la mejillaaaaaaa!!!!!!!

Y salta la niña: Esoooo, esooooo, en la almejillaaaaaaaaa!!!!!

[seto]

Juas!!!!

[yatval]

Que grandes. Da igual que sean chistes de borrachera, cuando encadenas varios seguidos, acabas a carcajada limpia